Police-Voice blog ➤
Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά…
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε…ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία… *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά… *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ’ακούς εμένα… ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι… *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- “Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;”, τον ρωτάει…
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει…
” Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω…
Μία βροχερή μέρα, μπαίνει ένας κακοντυμένος, όσο και κακομούτσουνος τύπος στο ασανσέρ ενός πολυωρόφου κτιρίου.
Καθώς ανεβαίνει με προορισμό το ρετιρέ (κάπου στον 30ο όροφο), όλοι οι επιβαίνοντες στο ασανσέρ διαμοιράζονται στους πρώτους 10 ορόφους. Αφού έχει μείνει μόνος του, βγάζει από την τσάντα του ένα μπουκάλι Axe Incas και αρχίζει να ψεκάζεται όπου βρει.
Το ασανσέρ σταματάει στον 15ο όροφο, όπου μία υπερβολικά σεξουαλική γυναίκα, μπαίνει μέσα στο ασανσέρ. Καθώς το ασανσέρ συνεχίζει την ανοδική του πορεία, η γυναίκα δείχνει πως το άρωμα του Axe την ερεθίζει.
Αρχίζει και τρίβεται μόνη της. Ο τύπος την κοιτάει περίεργα. Σε λίγο η γυναίκα, δείχνει να έχει περάσει το όριο της απλά »καυλωμένης». Σταματάει το ασανσέρ μεταξύ 20ου και 21ου ορόφου, και αρχίζει να γδύνεται επιδεικτικά. Ο τύπος αρχίζει και γουρλώνει.
Η γυναίκα αρχίζει να βαριανασαίνει, και αφού βγάζει και το τελευταίο ρούχο από πάνω της, τον πλησιάζει και με παθιασμένο ύφος του λέει…
- Αγόρι μου… κάνε με να νιώσω γυναίκα!
Ο τύπος την κοιτάει, και αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του. Το βγάζει και της το δίνει λέγοντας…
- Πάρτο και σιδέρωσε το μωρή…
Ένας πετυχημένος επιχειρηματίας πήγε αεροπορικώς στο Λας Βέγκας για να περάσει το Σαββατοκύριακο στο καζίνο. Έχασε μέχρι και το σώβρακό του και το μόνο που του έμεινε ήταν μισό δολάριο και το εισιτήριο της επιστροφής. Αν κατάφερνε να φτάσει στο αεροδρόμιο, θα μπορούσε να πάει σπίτι του. Έτσι βγήκε από το καζίνο και πήγε στην πιάτσα των ταξί. Μπήκε σε ένα ταξί κι εξήγησε την κατάστασή του στον ταξιτζή. Του υποσχέθηκε να του στείλει χρήματα μόλις έφτανε σπίτι του, του έδωσε τον κωδικό της πιστωτικής του κάρτας, τον αριθμό του διπλώματος οδήγησης, τη διεύθυνσή του αλλά μάταια.
Ο ταξιτζής του είπε όμως ότι αν δεν έχει δεκαπέντε δολάρια να βγει από το ταξί του!
Έτσι ο επιχειρηματίας αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ για το αεροδρόμιο και μόλις που πρόλαβε την πτήση του. Ένα χρόνο αργότερα, ο επιχειρηματίας, έχοντας εργαστεί σκληρά για να ανακάμψει οικονομικά, επέστρεψε στο Λας Βέγκας κι αυτή τη φορά σάρωσε στο καζίνο. Ευχαριστημένος με τον εαυτό του βγήκε από το καζίνο για να πάρει ένα ταξί για το αεροδρόμιο. Και ποιον θα έβλεπε στο τέλος της ουράς με τα ταξί, παρά τον παλιό του γνώριμο, τον ταξιτζή που του είχε αρνηθεί να τον βοηθήσει όταν η τύχη δεν ήταν μαζί του. Ο επιχειρηματίας κοντοστάθηκε για μια στιγμή για να σκεφτεί πως θα έκανε τον ταξιτζή να πληρώσει για την έλλειψη ανθρωπιάς. Και η ιδέα δεν άργησε
να έλθει. Μπήκε στο πρώτο ταξί της σειράς και ρώτησε :
- Πόσο κοστίζει για το αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, ήταν η απάντηση.
- Και πόσα παίρνεις για να μου κάνεις πίπα καθ’ οδών;
- Τι; Τσακίσου έξω από το ταξί μου!
Ο επιχειρηματίας μπήκε σε κάθε ένα από τα ταξί στη μακριά ουρά, έκανε τις ίδιες ερωτήσεις και κάθε φορά πήρε τις ίδιες απαντήσεις. Όταν έφτασε στον παλιόφιλο στο τέλος της ουράς, μπήκε μέσα και ρώτησε :
- Πόσα θέλεις για να με πας στο αεροδρόμιο;
- Δεκαπέντε δολάρια, είπε ο ταξιτζής.
- Εντάξει, είπε ο επιχειρηματίας και ξεκίνησαν.
Μετά, καθώς περνούσαν αργά δίπλα στην ουρά με τα ταξί, ο επιχειρηματίας χαμογελούσε πλατιά κι έκανε το σήμα με τον αντίχειρα ψηλά σε κάθε έναν από τους άλλους ταξιτζήδες…!!!
Πάει ένας να δώσει εξετάσεις για το δημόσιο.
- Γειά σας, είμαι εδώ για την συνέντευξη. Θέλω να προσληφθώ στο δημόσιο.
- Πολύ καλά, αλλά πρώτα πρέπει να σας κάνω μία ερώτηση για να δω τα προσόντα σας.
- Πολύ ευχαρίστως, πείτε μου.
- Πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη;
- Λέω, πού την έχεις την σελήνη σου;
- Συγνώμη κύριε, αλλά αυτό τί σχέση έχει με την δουλειά;
- Καλά ρε, τον χειμώνα που δεν θα έχει να βαράτε μύγες, τί θα κάνεις με τους συναδέλφους σου; Μαλακίες; Δεν θα μιλάτε για τα ζώδια;
- Μα όχι κύριε, θα δουλεύω.
- Α, ΩΣΤΕ ΜΑΣ ΑΠΕΙΛΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ, Ε;
Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι΄αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.
-Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου.
Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο.
Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:
-Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει.
Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως.
Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.
-Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό.
-Τι πράγμα εννοείς;
-Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα.
-Και που το παράξενο, τον ρωτάνε από τον ασύρματο.
-Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει!
Πηγή ➤
ΒΓΑΛΤΕ ΤΙΣ ΚΟΥΚΟΥΛΕΣ ΡΕΕΕ !
